Дорогие мужчины! хочется сегодня обратиться к вам. особенно к тем кто не может сказать слово "НЕТ"!!! большая просьба научитесь это делать, и вам проще жить, и нам девушкам. сегодня я просто в бешенстве! не так давно познакомилась в соц сети с молодым человеком. общались номерами обменялись. договорились встретиться погулять. так вот в назначенный день, эта.... особь мужского пола, так и не позвонила. ладно фигня, я как то забыла и забила. так нет чтобы уже успокоится, он позвонил сегодня, назначил встречу, и вот я уже распланировала планы на вечер, отказалась от встречи с подругой. собираюсь выходить из дома, как приходит смс, что он видите ли не может. АААААААААА Я зла, очень зла!!!! из за него блин весь вечер на смарку!!! спрашивается какого хера назначать тогда свидание??? е-мое, когда я за пару часов звонила уточнить, получится ли встретиться, эта скотина ответила положительно! бесят такие люди, ой как бесяяят............ слов нет у меня на вас мужчины...... если не хотите или не можете встретиться, так и говорите прямо, что не получится, а не кормите пустыми обещаниями и надеждами.......... а то мы девушки можем окончательно разочароваться в вас. и не важно что не все такие. просто помните что вы мужчина, и какой бы век феминизма сейчас не был, нам девушкам всегда хочется заботы и внимания. чтобы нас ценили и уважали! уф......... хоть немного спустила пар, а то думала взорвусь просто

@настроение: хомяк в бешенстве

---

ну чтож, нашла один ужастик, называется Ледник... сейчас вот загружаю для просмотра. краткое описание: Молодая пара ученых отправляется на скованную льдами исследовательскую базу. Весь ее персонал бесследно исчез. Они — единственные живые души на сотни километров. Но чем ближе ученые оказываются к чудовищной разгадке, тем отчетливее понимают, за каждым их шагом наблюдает кто-то третий — таинственное нечто. И они — его последние гости.
так что потом отпишусь об ощущениях при просмотре. надеюсь не третьесортный ужастик, каких в последнее время туева хуча...вот... но времени все равно полно, и "убить" его как то надо.

@темы: фильмы

---

моя ночь страха

и снова к паранормальным вещам.... прошлой ночью я пережила действительно ужас. все дело в том, что вчера погасив свет, удобно устроившись в кроватке, и только закрыв глаза услышала скрип паркета возле шкафа. глаза моментально распахнулись... прислушалась... вроде тишина... просто скрипнул паркет... успокоившись приготовилась окунуться в объятия морфея, но не тут то было. снова скрип но уже с другой стороны кровати. сон моментально пропал. на его месте появился только страх. в итоге лежу, боюсь пошевелится и слушаю как кто то ходит вокруг кровати... на лбу появилась испарина- вроде нечего бояться, так как доме брат в соседней комнате, ничего не может в принципе произойти. но все равно до боли жутко. пытаюсь успокоится. вспоминаю молитву и начинаю читать ее про себя. но стоит мне произнести Отче наш, как скрип усиливается и все приближается в мою сторону.... больное воображение рисует силуэты в комнате... очень страшно.... собрав волю в кулак встаю с кровати и бегом мчусь к выключателю. включаю свет и все прекращается. как итог до 5 утра, пока не начался рассвет сидела в комнате с включенным светом и боялась закрыть глаза или шелохнуться. может и не было бы так страшно если бы однажды когда мой бывший ночевал у меня, не сказал что как только мы легли спать, кто то ходил по кровати, он почувствовал как этот кто то перешагнул через его ноги. теперь вот мне жутко очень. брату говорит не стала так как боюсь что не особо поверит. да и чем он мне поможет? скажет что меньше надо ужастики смотреть. но я то знаю что кто то есть в моей комнате, и что он так и ждет когда я выключу свет чтобы снова пугать меня. вот такие вот дела. подруга посоветовала сжечь траву адраспан. так и сделала, но не знаю, поможет ли? ведь эта трава и так висит в моей комнате, и видимо зря. так как всеравно какая то сущность присутствует. и это не то чтобы нарисовало мое воображение. нет. я просто это чувствую. так уж пошло что мне дано видеть вещие сны, предсказывать будущее, гадать на картах, что все сбывается. и еще чувствую когда есть кто то или что то в доме. но до одури боюсь всего этого. и как назло все подруги сейчас далеко и некого попросить переночевать со мной. вот. поэтому думаю сегодня ночью я опять буду сидеть с включенным светом, дожидаться когда взойдет солнце.... думаю сейчас пойду еще раз зажгу адраспан. авось и поможет.

---

бред сивого пончика

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: данный текст не имеет абсолютно никакой логики, ну может кроме авторской. ОСТОРОЖНО!!! может отнять ваше время впустую. если не хотите зря потратить драгоценные минуты вашей жизни дольше не читайте! вообщем предупрежден- значит вооружен!



да здравствует вселенская апатия! мне снова скучно жить. ничего не вызывает у меня интерес, мне ничего не хочется... снова.... хочу просто лечь, и плевать в потолок, как говорится. мне не снятся яркие сны, которыми охота поделиться с кем то. не происходит в моей жизни ничего. конечно я знаю что если лежать на диване и ждать пока тебе жизнь преподнесет что то интересное на блюдечке с голубой каемочкой, нельзя. но и что то делать у меня не то чтобы нет желания. я просто незнаю что надо сделать. у меня такое ощущение что я прожила не 21 год, а уже целых лет 60. кажется что я все знаю, все видела, все пережила. это конечно далеко не так, но ощущаю я себя именно таким образом. поэтому у меня сейчас такое аппатично-депрессивное состояние, которое как мне кажется скоро перерастет в панику. ведь меня (о ужас!!!) даже перестали интересовать книги! я вообще люблю почитать что нибудь интересное, но не сейчас. НЕ ХОЧУ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!!! а еше недавно выяснила что я помимо того что параноик так еще и социопат. я ненавижу людей. конечно не всех но большинство. мне проще одной. но иногда хочется наоборот оказаться в центре этого общества. может я на хрен и не социопат. а так, без ноги пятка, но знаю одно, что маскировать свои настоящие эмоции умею мастерски. улыбаться когда больно, и плакать когда это надо. вообщем окончательно поняла что я псих, и что надо изолироваться от этого общества. потому что в моей голове бред. бред который уже не остановить. а посмотреть с психологической точки ,я просто "кричу" о помощи. что я просто одинока и не хочу этого. что мне нужен кто то. вообщем незнаю. пойду полежу, поплюю в потолок. и прошу прощения кто дочитал этот бред, за то что отняла ваше время. а оно ведь так ценно и быстротечно....эх...

@настроение: буээээ

---

возвращаясь к предыдущему посту...

так вот, как я уже писала, я не помню, не могу вспомнить какие то детали из детства лет до 10. но в 10 я начала помнить, запоминать что со мной происходит. а началось все с того, что я обнаружила себя, 10 летнюю девочку, ночью, зимой, в пижаме стоящей возле входной двери, и закрывающей собственно дверь. именно после этой ночной "прогулки", я стала бояться себя.... помню меня тогда еще запалил брат, и смеялся потом надо мной. я конечно отшучивалась, обижалась и дралась с ним из за этого, но в душе я осознавала своим детским умишком что со мной что то не так. во первых я не помнила ничего из предыдущих лет жизни. эти воспоминания как будто кто то форматировал как жесткий диск каждый год. иногда просматривая свои детские фото, я задумываюсь: а действительно ли я на этом фото, моя ли это была жизнь? да благодаря фото я воспроизводила тот или иной день, но все больше мне казалось, да и сейчас кажется, что на тех фотографиях не совсем я. что те фото просто подделка, дабы внушить мне ложные воспоминания.многие могут просто откровенно поржать надо мной, сказать что я больная и надо мне лечится. но прежде чем сделать это. откройте свой детский альбом. можете сказать сказать сколько у вас там фотографий, где вам нет еще и 3 лет? готова поспорить хотя бы фотографий 10 наберется, даже если вы и жили не очень хорошо. а вот мои родители жили хорошо, деньги по крайней мере были. но из таких фото у меня только ОДНА! где мне года 2, фото сделано было зимой. и все... далее фотографии запечатлевают меня уже в возрасте 6 лет. я помню конечно некоторые детали из этого возраста, но опять же их ничтожно мало. и все эти детали воспроизводились при помощи фотографий. может это все бред, может моя больная фантазия и слишком много просмотренных мистических фильмов и передач действуют так на меня... все может быть. но я часто ловлю себя на странных мыслях... очень странных... и тогда мне становится страшно... страшно оставаться наедине с самой собой, потму что вдруг я, другая я которую я поборола в возрасте 10 лет, которая жила своей жизнью до этого, однажды опять возымеет власть надо мной, той которая я сейчас? боюсь думать что тогда будет...правда страшно....вот такие вот мысли у меня...

@настроение: мистическое

@темы: раздвоение личности.TRUE or FALSE?

---

ни о чем, и обо мне

начала вчера смотреть сериал декстер... блиииин........охрененный сериал!!! и почему никто раньше мне не показал его??? хотя нет, об этом не жалею ведь теперь у меня впереди целых полных 7 сезонов!!! и чувствую пятой точкой что к окончанию просмотра 7 сезона, 8ой будет в полном моем распоряжении! ура! хотя сейчас пришла мысля, почему все так упорно умалчивали при мне о существовании такого великолепия! ведь я потенциальный псих-маньяк.... сколько раз закрадывались нехорошие мысли в мою юную головку....ай-яй-яй... но теперь, смотря каждую серию может ия пойму что послужило мне такой психической травмой в детстве, что с тех пор я вся больная на голову? кстати о детстве. знаете я иногда завидую тем кто помнит его. а я вот незнамо по каким причинам не помню ничего до лет 6 наверное... да и остальное время я помню отрывками... сколько не пыталась вспомнить, бесполезно. я читала где то что человек абстрагируется от плохих воспоминаний, заменяет их на более положительные и т.д. так у меня не такой случай. я вообще ничегошеньки не помню, либо отрывками. и мне интересно, неужто у меня было настолько плохое детство, что мой мозг решил полностью стереть эти воспоминания???Т_Т очень ярко, в деталях я могу вспомнить только годы жизни лет с 10... что не так со мной???ведь почти все мои друзья помнят себя в 4-5 летнем возрасте хорошо! что же такого было со мной? у мамы пробовала спрашивать, но она не говорит, только так незначительные мелочи, которые не помогают мне разобраться в чем дело... интересно я одна такая? или все же есть такие же как я?

---

уф... как я седня устала... дело в том у меня снова практика, и в этот раз я работаю продавцом-консультантом в магазине школьной ыормы. адская это работа, скажу я вам! 8!часов на ногах, так как сейчас сезон. и мамаши со своими дитятками так и прут. еще ладно когда ребенок стандартный. но ведь каждый человек сам по себе уникален. и идеальных людей(я имею ввиду пропорции тела) практически не существует. так и седня весь день бегала как белка в колесе, дабы подобрать нужный размер деткам. а не которых особо капризных мам и их деток охота иной раз придушить или послать на три веселых буквы. незнаю может это я такая злая, но действительно у меня возникало такое желание за весь день раз 15 точно. и это был только первый день и еще работать мне там две недели. теперь я понимаю бедных девушек, которые когда я прихожу в магазин, пытаются угодить мне, а я вредничаю. понимаю и сочувствую!теперь буду более скромной и вежливой с консультантами в магазине. вот такой вот жизненный опыт и урок я вынесла за седня. желаю всем найти работу по душе, чтобы делать ее с любовью. а не работать так как вынуждают обстоятельства. всем добра)))

---

после дождя

люблю дождь.... особенно после душного дня... сегодня вот был именно такой день, а часов в 12 ночи(или утра уже) начался дождь и закончился только сейчас... все это время лежала и наслаждалась стуком дождя по крыше, ночной прохладой, что принес с собой дождь... в такие моменты приятно сидеть в удобном кресле, завернувшись в плед, у открытого окна, пить кофе, курить сигареты не спеша, и размышлять о жизни. перед глазами как будто кинопрожектор высвечивает твою прошлую жизнь... вот ты еще маленький играешь с ребятами со двора, вот ты идешь в первый класс, тебе страшно так как вот начинается долгий путь во взрослую жизнь, а вот уже ты на выпускном тайком от родителей и учителей распиваешь спиртное... вспоминаешь все, каждую мелочь, даже кто что тогда говорил... такие вот моменты, как машина времени, которая отправляет тебя в прошлое... прошлое которое вызывает у тебя океан эмоций... где то это приятные воспоминания, и на твоем лице появляется улыбка.. а вот эти воспоминания лучше бы и не вспоминать, но это не остановить, и тогда на лице появляется грусть, хочется даже всплакнуть... но что мне больше всего нравится в такие вечера, ночи- это то что на душе становится легче. тебя отпускает... отпускает твое прошлое. и ты начинаешь новый день с улыбкой, с верой что скоро в твоей жизни произойдет что то значимое для тебя, и это что то будет несомненно хорошим! вот и я сейчас, верю, нет, даже знаю что отпустив мое прошлое у меня теперь будет другая жизнь, лучше, счастливее!

@настроение: мечтательное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как то так...

не всегда наши ожидания оправдываются... мы ждем одно а получаем совсем другое... ну или что то похожее, но тоже не то... вот и я седня сделала хим завивку, хотела кудряшки на голове, а получила неизвестно что... в итоге деньги на ветер, плохое настроение на весь день.... бесит... как же бесит... вчера попала под ливень, промокла до нитки, еще и порвала любимые сандали. настроение было на нуле, а седня так опустилось еще ниже((( плюс один не хороший человек вынес мне седня мозг по полной программе.... хоть бы одна положительная эмоция за эти несколько дней... сссуууукааа....... обычно я не матерюсь, но мат- как рафаэло...вместо тысячи слов... да люблю прочитать где нибудь умную или не очень мысль и по плагиатить так сказать) и седня мне не стыдно за то что матюкаюсь... потому что я зла! хочется отомстить всему миру ,и чтобы мстя моя была страшна! но так подумать никто ведь не виноват что вчера я забыла зонт дома, что тот человек такой есть не хороший, что косметическая процедура для волос не удалась... и злиться то по сути не на кого.... но так мы устроены, что надо кого то обвинить, кому то испортить настроение если у самих оно отсутствует. сорваться на ком нибудь... вообщем да, в другое время я белая и пушистая))) и не только когда сплю зубами к стенке так что мне можно и по вредничать малость... воть... и пусть я проснусь завтра с хорошим настроением! аллилуйя!!!

@настроение: отвратительное

---

дружба

печально когда на твоих глазах рушится любовь близких тебе людей... сегодня подруга вот рассталась с парнем ,после почти 2 лет... вообще у нас я так заметила немного похожие судьбы что ли.... она начала встречаться с парнем через неделю или две, после того как начались мои отношения с моим теперь бывшим парнем... и получается что расстались они тоже после нас с разницей примерно такой же... только вот истории любви у нас разные. и казалось бы у них то точно должно было все получится, но судьба злодейка распорядилась иначе... и хочется сейчас оказаться рядом с ней, обнять ее, успокоить, сказать что все наладиться, но такой возможности нет, так как она сейчас в другой стране, и ей приходится переживать этот момент одной... она у меня с характером, но сильные духом тоже ведь плачут? и сколько я видела ее слез когда они ругались, сначала она старается быть сильной, беззаботной, но потом ломается...появляется маленькая девочка. которая ищет поддержки, плечо которое утешит... конечно она никогда не говорит это но я всегда вижу это. и было что я просто не в силах смотреть в ее грустные глаза, которые с момента на момент наполнятся влагой, подходила и просто обнимала ее, молча... ведь в такие моменты я считаю слова лишние. они только сделают все хуже. и сейчас мне самой тяжело, тяжело от того что не могу оказаться сейчас рядом с ней... говорят нет искренней женской дружбы, дружбы между мужчиной и женщиной... но я видимо в этом мире чтобы ломать эти глупые стереотипы... я не верю в эту чушь... у меня всегда было несколько лучших подруг .и сейчас тоже. мы все разные, и дружим мы не из корыстных целей каких то. нет у нас настоящая дружба, где каждый пройдет с тобой семь кругов ада, а ты в свою очередь сделаешь это для них. берегите дружбу... настоящую дружбу. неважно что на вашем пути будут преграды, их ведь проще преодолеть с друзьями чем в одиночку. ведь если их веника достать прутик и согнуть пополам, он обязательно сломается... а возьмите уже два прутика сопротивление будет больше. и чем больше прутиков тем трудней их сломать. так же с людьми. пока ты один, ты более всего уязвим. а когда с тобой друзья- то никому и ничему не сломить тебя. берегите и цените по достоинству друзей. любите и уважайте их так же, как самих себя.

---

Приключения Пончика. Рассказ первый.

Пончик плохо спал всю ночь, т.к. его мучила страшная зубная боль. поспать удавалось только после принятия обезболивающего, но его действия хватало на часа два, не больше. так что проснувшись в половине седьмого, Пончик начал составлять план по устранению главной злодейки последних дней- Болючки Коварной! в частности наш главный герой незамедлительно позвонил своей союзнице мадам Челюстини. но та видимо была в обиде на маленького Пончика и отключила телефон. Но Пончик долго не горевал, он решил перейти к решительным мерам! так что приняв душ с сахарной пудрой, надев свою любимую джемовую рубашку и не менее джемовые легинсы, а так же не забыв про супер сандали отправился в логово мадам Челюстини... так как пон-мобиль все еще дожидается свою хозяйку в витрине магазина, то пришлось нашему маленькому герою смешаться с толпой людишек и ехать общественным транспортом. путь в логово союзницы предстоял не близкий, а Болючка Коварная времени зря не теряла и продолжала мучить бедного Пончика. Достигнув цели, наш маленький Пончик скромно так, почти что с ноги открыл дверь кабинета мадам Челюстини, и сделав моську, пожаловался на злодейку Болючку Коварную. Мадам Челюстини только покачала головой и жестом приказав уложить тушку пончика в кресло, начала изучать проблему. Все оказалось настолько печально, что пришлось Пончику сделать два укола(а вы знали что если идете к стоматологу, то нельзя пить болеутоляющее?) и схватив, наверное самые страшные щипцы, что видел Пончик за всю свою жизнь, мадам Челюстини принялась атаковать Болючку Коварную. но та без боя не давалась... глядя на все это бедный Пончик чуть было не потерял сознание, аж два раза, да. но все же как во всех сказках добро побеждает зло, так и в нашей истории враг был свержен наповал! отблагодарив свою спасительницу счастливый донельзя Пончик отправился домой. вот такие вот приключения!
P.S. всем кто прочитал данный текст хочу пожелать заботиться о здоровье ваших зубов и не подвергаться таким же мучениям как Пончик))) хватит лопать сладости!!!
всем добра!)))

---

сегодня третий день как меня мучает зубная боль... адское ощущение... и поэтому седня запланирован поход к стоматологу... по правде говоря ужасно боюсь все что связано со стоматологами... как вспомню звук бор машинки, сразу в дрожь бросает...брррр.... но ничего не поделать, за большую любовь и роман со сладким приходится отвечать по всем правилам. так что думаю если все пройдет удачно для меня то позже напишу про поход Пончика к госпоже Челюстини всем хорошего дня и здоровых зубиков)))

---

ночью я написала про паранормальные вещи из за которых порой бывает трудно уснуть, особенно если у тебя бурная фантазия... и почитав комменты к предыдущему посту, где стали обсуждаться городские легенды, байки и деревень, лешие и другие. я вспомнила одну городскую легенду города N, в котором я жила до 9 лет. это небольшой городок с населением на то время в 70-80тысяч людей. мы переехали туда когда мне было 4 года, так что я провела там свое раннее детство до 10 лет. и за это время каких только страшилок я не слышала, от абсурдных, которыми пугают только малышей до жутких, таких от которых мурашки и волосы дыбом стоят даже у взрослых. так например одна знакомая нашей семьи рассказывала что был у них дом недалеко от кладбища. и если тебя угораздило уснуть в обеденное время то ты мог и не проснуться, так как кто душит тебя во сне, и если нет рядом никого то проснуться было практически невозможно. я после услышанного вообще боялась где либо спать. но запомнилась мне больше всех другая история... недалеко от нашего дома было решено возвести несколько многоэтажек. началось строительство, строили быстро, но тут город известила весть что произошло убийство в одном из недостроенных еще домов. город был мягко говоря в шоке, ведь город небольшой все почти друг друга знают... я в силу того что была еще мала в то время(мне на тот момент было 7 или 8 лет) не помню нашли ли виновных, но строительство продолжилось. это были красивые дома, все было сделано как говорится по последней моде. и вот строители сдали в эксплуатацию первые квартиры. в одну из таких квартир въехали молодая мама с ребеночком. и все бы хорошо, живи, радуйся. но по ночам в доме происходили странные вещи, кто то царапал стены, пол, ребенок вечно плакал и ходил в царапинах. молодой маме посоветовали вызвать батюшку и осветить квартиру, что она и сделала. но это к сожалению оказалось бесполезно. так как и маму и ребенка через пару дней всех этих событий нашли мертвыми... вся квартира просто была в крови... тела были истерзаны. и с тех пор каждый день, не только ночью в доме слышны крики женщины и плачь ребенка. все кто успел заселиться в тот дом сразу же собрали все вещи и съехали оттуда. все это конечно можно назвать просто городской легендой, байкой, но только после тех событий спустя лет пять я была в том городе, проезжала мимо этого дома, он стоит все такой же красивый но вот только не в одном окне нет штор или занавесок. да и местные сами говорят что никто так и не живет в том доме, квартиры так и стоят новые. некоторые пытались заселится но долго никто не выдерживал. вот так и появился в том городе дом с привидениями. честно этот момент, история может так и забылась в моей памяти, так как я стараюсь не думать о вещах которые меня пугают. но сегодня вот вспомнила и решила написать. а то вдруг забуду снова)))

---

очередная порция ночного безумства

боже... все нормальные люди уже давно видят десятый сон, а я как всегда... кажется вот хочу спать, но стоит только голове коснуться подушки, все... сна ни в одном глазу. в голове сразу "просыпаются" куча мыслей и начинают активную жизнь. а я в обиде на них открываю новую запись на дневниках и начинаю строчить... размышлять о том почему же я уже который день не могу спать по ночам... может это из за того что нет рядом любимого, который бы обнял, поцеловал и пожелал спокойной ночи? возможно. или может это все моя больная фантазия что сейчас из темноты выйдет нечто и слопает меня? также вполне возможно. вообще есть тысяча причин и объяснений этому. но если начать обсуждать их то я так точно не буду спать несколько дней. на счет больной фантази... да я когда пересмотрела очень много ужастиков( ну уж очень нравятся они мне), да и сейчас не против посмотреть на досуге, или почитать страшилку но потом я просто не могу спать, боюсь закрыть глаза. вот такое вот больное воображение у меня. я просто до жути верю во все эти паранормальные вещи. забавно с одной стороны. то я пишу что хочу попасть в параллельный мир населенный вампирами, оборотнями, демонами и другими существами, то пишу что боюсь бабаек под кроватью))) но это так) такая я вот непонятная самой себе личность с большими тараканами в голове... я верю в гадалок, экстрассенсов. даже считаю что и у меня есть кое какие способности предсказывания)) но хочу написать о реальном случае после которого еще больше верю в порчу и другую фигню. когда я еще жила с бывшим, то однажды когда мы спали мне снился сон. что мы ругаемся с моим мч и он хватает меня за руку, да так больно что я проснулась от этого. и все можно было списать просто на плохой сон если бы у меня не болела рука в том месте где он меня схватил в моем сне.... потом даже был синяк. я рассказала об этом случае подруге, у нее бабушка разбирается в таких вещах. так вот ее бабушка сказала что на моего бывшего навели порчу. и действительно у него в то время не клеилось с работой, он долго не мог устроиться никуда. и она посоветовала сжечь дома траву адраспан. но есть один нюанс, при ее сжигании надо читать молитву. а так как я ее незнаю, то я просто взяла у подруги ненмого этой травы и повесила в нашей спальне и в прихожей. и еще я зажгла свечу и походила с ней по дому, по углам посветила( я прочитала когда то давно что это очищает дом) и действительно почти сразу после этого у нас в доме все наладилось, перестали постоянно ломаться вещи в доме, мч устроился на работу. все стало хорошо. и вот скажите теперь как после этого не верить в сверхъестественные силы? и как не бояться находиться дома одной и засыпать? я вот боюсь. и это только одна из причин по которой я не могу спать. а на счет того что нет любимого, это ведь дело поправимое. да и одной быть привыкнуть можно. но как утихомирить бурную фантазию? как разучиться верить? без понятия.... отсюда и вытекают мои ночные бредни...

---

размышления о курении на ночь глядя

на часах два ночи,
а я снова не сплю,
сигарета тлеет в руке,
боже зачем я курю?
ведь столько раз обещала
что брошу курить.
но новый день, все сначала
и я продолжаю легкие губить.
совсем нет силы воли,
не хватает мужества сказать нет.
и хочется кричать до боли,
но все же иду в магазин за пачкой сигарет.
я ведь девушка, это не красиво,
я мать будущих детей
но вот только где взять силы
чтобы стать хоть чуточку сильней?
о чем я только думала
когда взяла предложенную сигарету?
была безумна я или слишком юна?
или может так действовало на меня лето?
но все это отговорки,
все это пустые слова.
никотиновая паутина затягивает в свои сети,
и отказаться от этого так трудно.
но задумавшись о детях.
я понимаю что это нужно.
собрать все силы,
взять волю в кулак.
отказаться от этой зависимости
показав ей рукой неприличный знак.

---

все мужики козлы? или я отстала от жизни?

всю ночь не могла уснуть... в итоге заснула только когда многим работягам надо уже на работе быть... но надо сказать спала как убитая, ну или как зомби, т.к пробудившись от сна в 6 часу вечера, только через час обнаружила куча новых смс, причем эти смс каким то "таинственным" образом были открыты(вывод: я еще и лунатик которая может прочитать во сне смс еще и ответить на него и потом ни фига не помнить об этом) так вот к чему это я.. так как я рассталась недавно со своим мч, то соответственно времени у меня теперь полно, это учитывая еще и то что у меня сейчас каникулы... то заняться мне абсолютно нечем.. хотя только что поступило предложения от моего нового знакомого посидеть где нибудь, попить пиво, шашлык, суши, секс... но ввиду последнего пункта последовал мой отказ. так вот теперь сижу, точнее лежу и размышляю... или это правда что все парни думают только о сексе, или это мне такие вот кадры попадаются, или же это я отстала от современного мира? да я в каком то плане сумасшедшая, безумная но все же не до такой степени чтобы с первым встречным ложиться в постель. честно никогда не понимала таких девушек...да надо как говорится попробовать все в этой жизни пока ты молода, но как устроены их моральные принципы? и как так получается что девочки с хорошим воспитанием, из благополучной семьи, извините меня, становятся шалавами? почему я говорю что из хороших семей? так это как ни печально так... да я конечно не говорю что все такие но все же много таких вот девушек, кто днем маменькина или папенькина дочь, а вечером превращается в девушку легкого поведения... печально... поэтому это наверное мой крик души: ДЕВУШКИ!!! ДАВАЙТЕ БУДЕМ ОСТАВАТЬСЯ ДЕВУШКАМИ!!! ТАКИМИ КОТОРЫМИ БУДУТ ВОСХИЩАТЬСЯ ПАРНИ, ЦЕНИТЬ НАС, И ЧТОБЫ ПОТОМ НАМ НЕ БЫЛО СТЫДНО НЕ ПЕРЕД КЕМ. ДА МОЖНО БЫТЬ НЕМНОГО БЕЗУМНОЙ, НО ВСЕ В РАМКАХ ПРИЛИЧИЯ. ЧТОБЫ ПОТОМ ПАРНИ КОГДА СОБИРАЮТСЯ НЕ ОБСУЖДАЛИ НАС, КТО В КАКОЙ ТАМ ПОЗЕ МОЖЕТ, НА ПЕРВОМ ЛИ СВИДАНИИ ДАЕТ, ИЛИ ДЕЛАЕТ ЛИ МИНЕТ. КАК ГОВОРИТСЯ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ СТЕРВОЙ, БЕССТЫДНИЦЕЙ ТОЛЬКО ПЕРЕД ЛЮБИМЫМ, А С ОСТАЛЬНЫМИ ТЫ ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ ТАК ЧТОБЫ ЕМУ НЕ БЫЛО СТЫДНО, И ЧТОБЫ ОН ГОРДИЛСЯ ЧТО ТЫ ЕГО ДЕВУШКА, И ЧТО ТОЛЬКО ОН ЗНАЕТ КАКОЙ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ, И НЕ ХОТЕЛ ЧТОБЫ КТО ТО ЕЩЕ ЭТО УЗНАЛ. ИЛИ ЧТОБ У НЕГО НЕ БЫЛО ЖЕЛАНИЯ ТОЛЬКО ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТОБОЙ А ПОТОМ РАССКАЗАТЬ ДРУЗЬЯМ, ДАТЬ ТАК СКАЗАТЬ ТЕБЕ РЕКЛАМУ. ТАК ЧТО ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЧУТОЧКУ ЦЕЛОМУДРЕННЕЙ, СКРОМНЕЙ. ВСЕМ ДОБРА)))

---

мое творчество

Крылья
Боль, как огонь, сожгла мое сердце,
Лишь пепел остался от него.
Но почему-то не стало легче,
Слезы не высыхают всеравно.
Руки дрожат от бессилия,
Если честно я устала так жить.
Может горсть таблеток подарит мне крылья?
Или камень на шее поможет не всплыть.
Казалось бы— я только начинаю жить,
Но хочется до остановки сердца напиться.
Чтобы всю жизнь мою забыть,
Забыть любимые лица.
Губы искусаны до крови,
Руки разбиты о стекло.
Нет, я страдаю не из-за любви-
Любви в моей жизни нет давно.
И вскоре не останется ничего и никого.
Только я одна в целом мире.
Тогда зачем мне жить, для чего?
Улечу на небо, только вот найду крылья.
Последний вздох сорвался с губ,
В глазах застыла бесконечность.
Прощай, мой недруг,
Я ушла в вечность!

---

ночные бредни безумной

задумывались ли Вы о вечности и о смерти? я, в силу своего характера часто об этом думаю... знаете так забавно повзрослев, оглянуться назад, посмотреть на ту маленькую девочку, с такими детскими, светлыми и наивными мечтами... конечно, когда тебе 15 лет ты не думаешь о том что ждет тебя там, впереди, во взрослой жизни. ты не думаешь о том как платить за квартиру в следующем квартале, как прожить следующий месяц... твои мысли заняты только мальчиками, подругами, дискотеками и прочей юношеской ерундой. сейчас мне 21, я в учусь на 4 курсе, снимаю квартиру. учусь я не хорошо, поэтому стипендию мне не выдают и приходится жить на то что присылают родители. а в большом городе, да еще с учебой на которую каждый месяц уходит по 10 тысяч, это не считая оплаты за учебу, прожить на 50-60 тысяч тенге не реально... работать с моей учебой бесполезно, да и без прописки мало где возьмут, а если возьмут то могут просто не выплатить зарплату через месяц работы и уволить сказав что ты им не подходишь. летом устроилась по будущей специальности, но ничего так и не заработала, слыша только что у меня нет опыта в этой сфере, и меня взяли как ученицу... обидно конечно но что делать. что то я отвлеклась... вообще вот о чем мои мысли сейчас- где то в 17-18 у меня были четкие планы и цели на будущее, я распланировала все в мельчайших деталях, даже знала как встречу старость... а теперь последнее время я часто задумываюсь (может тут сыграли роль все эти модные сериалы и фильмы про вампиров?) что я не хочу стареть, не хочу проснуться однажды утром и подойдя к зеркалу увидеть морщины на лице, седую прядь в волосах... НЕ ХОЧУ... а хочу попасть в параллельный мир где есть все эти сверхъестественные существа, и стать одной из них. стать вампиром, но питаться кровью животных или донорской кровью... уметь гипнотизировать людей взглядом, воровать дорогую красивую одежду, жить в шикарном особняке, жить в разных городах мира, путешествовать, иметь подружку ведьму что сделала бы мне кольцо от солнца...( дааа что за бред я несу?) и главное жить вечно молодой, не стареть... или же если нет такой возможности попасть в другую реальность( конечно же ее нет, но так хотелось бы...) умереть молодой... чтоб меня запомнили родные, друзья такой какая я сейчас... чтоб не знать того будущего что ожидает всех нас. конечно это эгоистично так говорить, ведь в мире каждый день, час, минуту, секунду умирают люди несправедливо которым бы жить еще и жить... но вот такие безумные мысли стали меня посещать все чаще и чаще... да я боюсь смерти, боюсь умирать... но с другой стороны а что хорошего меня ждет там, в будущем? спокойная размеренная жизнь со взлетами и падениями? вообще было бы здорово уметь заглянуть в будущее и посмотреть, как там? будешь ли ты жить в достатке, станешь знаменитой и богатой или же будешь считать каждую копейку до зарплаты? неизвестно... нам всем никогда и ничего неизвестно.. мы все живем неведением и многие я думаю с опаской встречают новый день... и я не исключению, каждый новый день прежде чем открыть глаза я долго думаю что меня ждет сегодня? и каждую ночь я засыпаю с мечтами которым не суждено сбыться... это всегда разные мечты о разных вещах, разные кроме одной- мечты оставаться вечно молодой....

Вопрос: а вы бы хотели жить вечно молодым?

1. да, было бы весело		3	(75%)
2. нет, это было бы утомительно		1	(25%)
Всего:		4

---

"Так бывает, что люди друг друга не держат, и не отпускают."

"Так бывает, что люди друг друга не держат, и не отпускают."- прочитала вчера это высказывание в одной из соц сетей... и задумалась... ведь так можно сказать и про меня. почти два года назад я познакомилась в соц сети с парнем. где-то недели две общались в агенте, по скайпу. бывало такое что разговор начинали вечером а заканчивали уже утром когда ему надо было на работу. затем встретились в реале, понравились друг другу, начали встречаться, через месяц как то незаметно друг для друга начали уже жить вместе. я чувствовала себя как в сказке...до поры до времени. где-то через пол года узнала что он мне изменяет. ссора...скандал...слезы...он ушел... но через неделю я его вернула так как поняла что просто напросто не могу без него, не представляла на тот момент как можно засыпать не в его объятиях, просыпаться без его поцелуев. он поклялся что больше не будет измен. я поверила. но все повторялось вновь и вновь... через месяц-два счастливой жизни снова истерики, скандалы, слезы, хлопанья дверьми... подруги утешали говорили что не достоин, что заслуживаю лучшего... а я... что я? я просто любила...любила до сумасшествия... и прощала его снова и снова. прошлым летом узнала что беремена. он был счастлив. я думала что ну уж теперь то точно все будет хорошо. но жестоко ошиблась. он познакомил меня со своей любовницей, и это было последней каплей. мы расстались. где то через неделю я попала в больницу, замершая беременность... честно я ничего не испытывала... из меня как будто все эмоции высосали... я была сама не своя... я все еще любила его не смотря на все что произошло... через месяц он на коленях приполз...говорил что ему никто не нужен кроме меня просил вернуться, простить. и в этот момент я поняла что за год он так сломал во мне хорошую девочку, что от нее ничего не осталось, только большая обида. и желание чтобы он почувствовал все то что чувствовала я. я вернулась к нему, нет я не простила его и никогда не прощу скорее всего. но с того дня я начала потихоньку превращать его жизнь в ад. я можно сказать сделала из него мою ручную собачку... все было так как хочу я, так как надо было мне... может я и стала сукой, но я думаю что он это все заслужил. а он любил меня, стал любить так как я этого хотела в первый год нашей жизни с ним. но только мне сейчас его любовь не нужна. недавно мы расстались по моей инициативе. и да хоть я его может и люблю еще где то в глюбине души но это уже не та любовь что раньше и тут больше привычка скорее всего. "Так бывает, что люди друг друга не держат, и не отпускают." вот и я не держу его уже, я насладилась тем как он страдал весь этот год, но и отпустить мне его тоже тяжело... это как отдать или потерять свою любимую игрушку без которой ты в детстве и шагу не мог сделать... вчера я ему все это рассказала, что просто мстила ему все это время, что он был для меня игрушкой, которую никто не смеет трогать. а он ответил лишь что любит меня по настоящему что никто не нужен, но бегать больше не будет за мной. что если только я сама к нему вернусь мы сможем быть вместе. я сидела слушала его и в душе прекрасно понимала что этого не будет. что все, я наигралась и пора бы его отпустить но... я не держу его... но и не могу отпустить...